volveremos............

ESTAMOS EN PERIODO DE REPOSO, PERO AMENAZAMOS CON VOLVER, YA TE DIGORR.................

YO NO SECUESTRE AL NOVIO DE FALETE (PORQUE QUERIA SECUESTRARLOS A LOS DOS)

PERO ES QUE ME FALLO EL CATERING. ES LO QUE PASA POR DEJARLO TODO PARA MAÑANA, QUE ME PASA MUCHO, QUE AL FINAL ESTA UNO PENSANDO EN COSAS ABSTRACTAS Y TE COGE EL TORO. TENIA UNA VITO DE LAS GRANDES APALABRADA Y CUANDO AVISE AL TIO ESTABA HACIENDO UN PORTE EN SALTERAS. Y CLARO, ERA MUCHA CARNE PARA MI COCHE. Y SIN LA ITV PASADA. QUE PENSE YO; AHORA ME PARA LA BENEMERITA Y QUE LES DIGO, VAN Y ME MULTAN DOS VECES, POR LO DE LA ITV Y POR TRANSPORTAR GANADO VACUNO SIN REMOLQUE. TOTAL QUE LO DEJE PASAR COMO TANTAS TONTERAS QUE UNO PIENSA Y QUE A LAS TRES DE LA MAÑANA VIENDO EL TELETIENDA ESE DEL CORTADOR DE VERDURAS MAGICO, TE PARECEN UNA GENIALIDAD QUE TE VAN A SACAR DE UNA VEZ DE POBRE Y QUE CUANDO TE ACUERDAS POR LA MAÑANA LLEGAS A LA CONCLUSION DE QUE NO VUELVES A CENAR NADA QUE TENGA MUCHO PIQUE. ADEMAS, TENIA PENSADO QUE, UNA VEZ DADO EL GOLPE, ME IBA A PASAR POR LOS CIEN MONTAITOS PARA DARLES DE MERENDAR Y RESULTO QUE LOS LUNES LIBRAN. Y LO DEL TELEPIZZA ES UN CANTAZO, QUE TIENEN CAMARAS DE SEGURIDAD Y TE GRABAN Y TE COGE LA POLICIA EN EL UNO. PORQUE CLARO, CON EL TEMA DE LAS OFERTAS POR COJONES ESAS QUE TIENEN, 79 PIZZAS FAMILIARES SON MUCHAS PIZZAS PARA UN CUMPLEAÑOS. Y LA BEBIDA APARTE. Y UN MUÑECO. Y UNA GORRITA. Y EN FIN QUE UN DIA LEO EN LA PRENSA QUE UN NOTA HABIA PENSADO LO MISMO QUE YO ¡¡¡Y LO HABIA HECHO!!! BUENO, SE HABIA LLEVADO AL FLAQUITO QUE TIENE MENOS MERITO. QUE ESE CABE EN CUALQUIER MALETERO Y TIENE TODA LA PINTA DE QUE CON UNA BOLSA GRANDE DE COMIDA DE AGAPURNIS DEL MERCADONA TIENES UNA SEMANA SOLUCIONADA, SI ACASO LE CUECES UN PUÑAITO DE ARROZ Y A OTRA COSA. Y AL FINAL LO QUE PASA CON ESTAS MOVIDAS ES QUE SE TE QUEDA CARA DE GILIPOLLAS, PORQUE ESTA GENTE DEBE DE ESTAR GANANDO UNA PASTA CON ESTE CONTUBERNIO Y YO, QUE LO HABIA PENSADO A LO GRANDE, AQUI A DOS VELAS. QUE TENIA PREVISTO MANDAR UN BUCLE DORADO Y UN TROZO DE LORZA A LA REDACCION DEL DIARIO DE SEVILLA PARA HACER PRESION. Y UNA FOTO DEL GORDITO CON UN MONO DE PEON FRIGORISTA QUE ME IBA A DEJAR UN COLEGA, QUE SEGURO QUE IBA A DARLE MUCHA PENA A LA GENTE VERLE DE ESA GUISA, CON LO ELEGANTE QUE VA SIEMPRE DISFRAZADO DE TULIPA ROCOCO. PARA TERMINAR, HE DE ACLARAR QUE ESCRIBO ESTO NO PARA QUEJARME Y SE COMPADEZCAN DE MI, SINO PARA DARLE MI ENHORABUENA AL HERMANO MARGINAL QUE LO PENSO Y LO HIZO, ME REFIERO A LLEVAR UN MUÑECO DEL FARY EN EL COCHE. CON DOS COJONES

YO SECUESTRÉ AL NOVIO DE FALETE

Ante los últimos incidentes aparecidos en los medios de comunicación, he de confesarlo, fui yo.

Érase una vez, un muchachito "bien" al más puro estilo sevillano, que después de jugar a serlo todo, acabó con el Teletabi Morao. ¿Dónde quedaron aquellos paseos a caballo en el Rocio con tu sombrero de ala ancha?. Tus paseitos por la feria al más estilo Club Nautico. Tu centro en Semana Santa cruzando por las sillas. Tus esperas a la salida de las Esclavas. Pero en fin, apareció ese que tiene la mano como una ardilla a dos patas.
Yo no podía soportar eso.
Sin pensármelo más fui al bar las columnas, donde sabía que se hallaba, y cuando estaba despistado en el servicio, con un golpe seco lo dejé grogui. Colgándomelo del brazo como si de unos amigos ebrios se trataran, salí del lugar sin levantar sospechas. Me lo llevé al almacén de un colega en el Salvador y lo amarré a una silla como en un interrogatorio de la Gestapo.

-¡Pero no te das cuenta!
Me pasé dos horas proyectándole fotografías varias; el artista poniendose un enema, el artista tirándose un pedo en un jacuzzi, la Esmeralda desmaquillándose después de venir de la feria, una carta de un bar con un montadito con su nombre, una reunión de amigas junto con Manolita Chen... En fin lo peor.
Echó a llorar como un chiquillo y dándose cuenta del envolao en el se iba a convertir su vida comenzó a planear una escapatoria.
-¡Me han secuestrado!
Apartir de aquí se sabe todo, ¡aunque te pasaste con lo de las chanclas y el muñeco del Fari!.
Pero no hay mal que por bien no venga, a raiz de esto ya tiene firmado un contrato con Giorgi y se ha hecho muy amigo de Fernandito Ferrer.
Comienza una nueva vida, y tranquilo que Sevilla lo entiende y te perdona.
P.D. A ver quien se mete debajo de Vera Cruz el año que viene. Ja!

Costaleros Jubilados

5º ENCUENTRO DE EX COSTALEROS DE LOS VILLANUEVA

El día 31 de Septiembre tuvo lugar en la Iglesia Ntra Sra del Codo Rojo y San Juan Ito, la concentración de antiguos pateros y otros seres de la parigüela. Los que no son del Santiago, ni tienen que ver con el de La Salud ni Triana realizaron una demostración de lo que es Bordarlo.
Como muestra un botón.

Por cierto aunque no tenga nada que ver fijaos en lo increible de la etiqueta de la falda(pinchar y agrandar)

La Noche No Es Lo Que Era

Ya no estoy para estos trotes. Me he dado cuenta que en algunos sitios ya no debo de estar y me recorre una sensación extraña que me recuerda palabras pronunciadas por mi padre.
"Yo no perdi a mis amigos, me los quito el tiempo..."
Hasta hace poco aun creia en la magia de la noche, la que envolvia en su manto a las ninfas ardientes y retocaba el mal humor con la brisa de su aliento. Ya quedan demasiado lejos las noches del "Pianillo" alli donde conocí a unos buenos amigos y de los cuales solo quedan unos pocos, gente sana en estos tiempos de refrescos light...
Tambien el "Mu'daquí", "Adriano", "Lo Nuestro", "Colores", Fresa", "Arlequin", "FreeWay", "La Echá", "Simpecao", "La Em", "La Frabrica De Colores", "La Rio", "El Mundo", "Berlin", "La Cara B", "Fun Club", "Skipper", "Sopa De Ganso", "Groucho", "La Carboneria" y si me apurais hasta borracho perdio me acuerdo de meter mis carnes en la "Holliday" para descojonarme del personal y ahora creo que son unos cuantos los que se cachondean de mi.
Lo noté el otro dia saliendo de copas con mi amigo Chico, me estoy haciendo viejo, estoy cansado, pasible, casi diria que un poco derrotado.
Que le vamos hacer, tendre que dejarle paso a esa pandilla de pajilleros subnormales que creen que el Guadalquivir es un tipo de hamburguesa del Mc Donal's (eran mejores las del Dulio) y piensan que cortejar a una dama es poner dos torres junto a la ficha mas alta del Ajedrez.
Me da pena ver en lo que se ha convertido mi ciudad por la noche, no hay respeto por nada, nadie respeta a nadie, solo insultos, borracheras, peleas absurdas...
Echo de menos el espiritu de los 80. Las pandillas de antes teniamos unos valores, unos codigos de honor que ahora no parecen estar. Estaban los Punkys, Heavys, Rockes, Pijos, Breakers, Pasotas, Retro, Moods, Goticos y unos cuantos mas en los que no milité, pero nos poniamos ciegos de litronas juntos en la Gavidia y si saltaba la bronca las patadas en los huevos no valian, jejeje que bueno era eso...
Y ahora tenemos la peor de las lacras sociales, LOS CANIS que son como la peste y casi estan terminando con los autenticos movimientos juveniles que merecian la pena.

A todo marginal que este leyendo esto le dire una cosa:

¡¡Alzad vuestras litronas compañeros, brindemos por la generacion de los 70 y 80 con permiso de nuestro Maestre y recordad que los viejos roqueros nuncan mueren, inculcad en vuestro hijos la sabiduria del buen alcohol y enseñadles el codigo de honor que nos hizo unicos !!

Yo se lo enseñare a mis sobrinos...

P.D: Os recomiendo volver a leer lo antes escrito por mi pero escuchando esta cancion, todo un himno de masas...
Status Quo: "In The Army Now"

W. Blake
"El Azote De Los Carpatos"

Y EL OLÍMPICO SUCUMBIÓ

Grandes eran las miras pero no defraudó. En un espectáculo en el que la ambición rubia enloqueció a las masas, el climax lo encontramos al final. En ese momento se apagaron las luces, y apareció ella con su pareja de la mano y solos en el escenario bajo un foco de luz. Pepe Perejil, que así se llama el muchacho, cantó a capela "Like a Virgin" rematando por martinete. Como la cosa se puso calentita y el público pedia más, un espotáneo con una guitarra lo acompañó en lo que sería la sorpresa de la noche. Unas alegrias dedicadas a la diva con la siguiente letra;



'Madonna se va a los puertos,

la isla se queda sola'




El tórrido romance lo desveló la revista "Questas disendo miarma", cuando por primavera publicó unas fotos de la pareja saliendo de Garlochí. La cantante había venido a unos cursos de cante por saetas que impartía el popular hostelero, con el título "Como cantar por lo bajini sin empujá mucho". El curso incorporaba además una master class de "Como cantar rancheras en una boda con chaqué y sombrero charro y salir tan Pancho"



No nos estrañe por ello verla este año junto a Pepe a la entrada de Santa Cruz.

Quisiera ser...

Quisiera ser cantante para llevar alegría.
Y ayudar al cojo.
Quisiera atender a nuestros mayores aunque fuera por teléfono.
Y ser capaz de sacar del barro a Dios hecho hombre.
Quisiera estar al pie de la noticia.
Y ser más grande por dentro que por fuera (y vivir en la calle Guadalquivir)
Quisiera vender olores de Oriente.
Y ser madre de una pastora sin rebaño.
Quisiera poder grabar una banda con una camiseta de The Smiths.
Y que me hubiera caido la mojá de Pasión debajo del Paso.

Dubidú quiero ser como tú...

-A mi Logia-

*Si no te identificas es porque no eres de la logia o te he olvidado. Perdón para este último caso

¡¡URGE!!

Vendo dilatador de esfinter modelo "Amor de Dios" por no poder atender (Tengo novio).O cambio por el Disco en directo de Juan Valladares "Live in Las Pajanosas".

Tlf de contacto para llamarme.
Por las mañas al 954123456 preguntar por Don Ricardo o a cualquier hora en el 612 34 56 78 preguntar por Richi.
Os obsequio con mi auténtica Super-Patada Voladora. (Estoy pa comerme)

<------ Clika en la foto para más definición y luego en la opción del número 3

Un beso para todas

El Regodeo Del Emperador Blake

Ha llegado el momento que tanto he esperado. Esta mañana el camino del trabajo se me ha hecho más corto de lo normal, incluso el trabajo se me esta haciendo mas corto de lo normal. Me ha encantado ver las caritas de los insurrectos veraneantes volver a sus trabajos como corderos al matadero. Me paraba en el semáforo con mi nuevo "secador de pelo" y les veía con verbo lloroso en sus caritas como diciendo "vaya putada, otra vez lo mismo..."

¡¡¡ HA JODERSE MAMONES !!!

Ahora soy yo el que se va a ir 42 días de vacaciones, si, leéis bien, 42 DIAS LIMPIOS DE POLVO Y PAJA (sobre todo lo primero) dejando mis huevas secarse al sol sin tener que poner la sombrilla encima de los pies de una vieja que encima se esta comiendo tu tortilla porque se cree que la nevera es la suya de lo pegaito que se esta en la playa en Julio o Agosto.
Como me gusta levantarme en Septiembre y pasearme por mi Sevilla y ver al personal sudando la gota gorda, deseando que lleguen las navidades o algún puente de mierda para poder descansar de los primeros empaques del dolor laboral.
Me importa una caballa coja si me decís luego que soy una maricona, perra, guarra que os da envidia, porque si me queréis disfrutareis conmigo de mi retiro vacacional.
Voy a rascarme tanto los huevos que me voy a comprar un chupa chups de mármol y me va a dar tiempo de sacarle el chicle de dentro.
Lo siento señores pero ahora me toca a mi, si alguien quiere tomarse una cervecita para desestresarse antes de volver al trabajo por la tarde, me llame por telefono...

LLEVO EL 42 OOOOOOOOOOIIIIIIIIIIGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!

W. Blake
"El Azote De Los Carpatos"

SEVILLÓPOLIS 4-LA FRESQUITA DE PINO MONTANO

Tras el incendio del Bestiario fui culpado y obligado a indemnizar a unos y otros. Con demasiadas deudas a mis espaldas, yo echaba mano a trabajar en lo que fuera.

No me acostumbraba, pero contra la masa no se puede luchar. Era veinticinco de agosto y la nueva romería de la ciudad, salía a las CINCO de la tarde de Pino Montano camino de la pequeña ermita que habían construido en el parque del Alamillo. Yo con mis globos y mi carrito de latas, acompañaba estratégicamente a la hermandad haciendo negocio.
En un momento clave, como fue la revirá del Carrefour para el Vacie, podían contarse a mas de diez mil personas. Con esa mezcla del pueblo, que sólo el pueblo puede dar, vi como la gente hacia un corro a unos chiquillos que interpretaban un baile.
Simulando a los seises, pero en chanclas y con camiseta de tirantas, comenzaron una extraña danza. Sin música, era curioso como el ‘cla-ta-clá’ de las chanclas de los críos al bailar, acompañados por palmitas a compás de unos gitanitos del grupo joven, fue capaz de arrancar más de una lágrima de los allí presentes. De mencionar fue el llanto ‘enmorecio’ de Saray, una joven de dieciséis años y embarazadísima, que montada en su moto lloraba en el hombro de su novio Cristián. La venta era estupenda, pocos globos pero muchas latas y librillos de papel de fumar.
El calor era de infarto, por algo le llamaban a la Virgen “La Fresquita”. Este año estrenaba manto, donado por los Heredia del Charco de la Pava (kiosco 4), y cadena de oro de un dedo de gorda con medallón de Camarón donado por “el Charli”. Por delante del simpecao, un legión de jóvenes en moto montados en pareja a modo de escuadrón de caballería, abría la comitiva.
Increible también fue el respeto de la comunidad internacional a su paso por el cruce de san Lázaro. Todos los peruanos se quitaban las gorras de una manera marcial. Pero nada comparable a la cara de felicidad de Abdalá, que con una emoción contenida contaba a su hermano Hussein, que la ‘Señora’ le había sonreído. Todo muy bien.
Al final de la avenida, en la rotonda del Alamillo, un grupo numeroso de personas con pancartas, piedras y botes de spray agazapados junto al pebetero olímpico, esperaban a la hermandad.
Eran Los Laicos.
Los mismos que otras veces fueron; los ‘anti-taurinos’, los ‘pro-aborto’, los ‘salvemos al barbo del Guadalquivir’ hoy eran Los Laicos.
Viendo lo que se avecinaba, me metí en un bar a cambiarme. Porque cabinas de teléfono por allí ni una, pero bares y cervecerías los que quieras.
Con mi costá y mi hechura, uno de ellos me reconoció al instante y dio la voz de alarma.

-¡Dios es SuperSacro!
Empezó el lío.

Con la nevera a la espalda como Serpa del Himalaya cuesta abajo, corría solo hacia ellos. Sí, solo como la Aurora por calle Trajano, muy solo. Me tiraban los huevos que tenían preparados para pringar a ‘La Fresquita’ (Dueña y Señora de Pino Montano). Yo a ellos les lanzaba latas de cerveza. A medida que me acercaba mis reservas se iban agotando. A tan solo cinco metros y sin ni una lata, un relámpago cruzó mi mente recordándome lo que en mi bolsillo trasero tenía. Una estampita del Gran Poder, que tan buen resultado me dio en el pasado. Una sola oportunidad, un solo objetivo, y…¡Plas! El lanzamiento certero cortó la cuerda que mantenía izada la bandera gigante de Sevillópolis que cayó sobre ellos atrapándolos. Con la propia soga y con un movimiento rápido y circular como si estuviera levantando al de la Vera Cruz, enrollé a Los Laicos para siempre en la bandera. Como lección indeleble, los llevé a la entrada de la ermita donde tuvieron que escuchar en primera fila y tras una espera de cuatro horas, la salve más importante de toda la romería. Esta es la que le cantan los expresidiarios del Barrio a su Madre, a la Madre de todos, el ‘No Mami’ de Los Chichos a dos voces.
En el silencio de la noche y solo iluminado por los mecheros de la gente, tanto en alto como en bajo, me marché sin mirar atrás. Que grande es la fe.

Cada uno vive como le da la gana, pero es importante no molestar a nadie en tu camino.

XANADU !!!!!!!!!!

¿Quien dijo que estabamos exterminados?
¿Quien levanto la mano en contra de la logia?
¿Quien se atreve a decir que todo termino?

¡¡¡ Arriba mis hermanos !!!

Resurgid de vuestras cenizas de eternidad como yo lo he hecho y participad de la locura marginal.
Hoy como XANADU nos devuelve lo anteriormente olvidado. Y nos olvidaremos de males mayores hasta que Olivia nos vuelva locos.
Llenad las pistas de baile con vuestros cuerpos casi inertes como lo hizo Numaios y demostrad al pueblo mundano que somos mayoria en el mundo.
¿Acaso no teneis ganas de poneros los patines y seguir andando?
¿Se os corto la imaginacion para seguir escribiendo?
¡¡¡¡ Que os penetre en la sangre XANADU !!!!
Aprended de sus acordes y demostrad al mundo lo que solo unos pocos pueden ver.
¿No os gustaria poneros las botas blancas en el Piruetas y nadar a base de Olivia lo mas profundo de vuestros deseos?
¡¡¡¡ Me niego rotundamente a perder la batalla, por que nunca empezo la guerra !!!
El verano de la desidia siempre se rinde al Otoño de incompetente ojas muertas y a cada petalo de flor que se marchita mi mente escribe los versos de un requiem por la vida.
¿No sabeis de lo que hablo?
¿Creeis que estoy loco o borracho?
Que hermoso es tener a mis hermano inmersos en la duda de la locura, sabiendo que ellos estan igual o peor que yo.
Que vuelvan los caballeros sin tiempos a cabalgar por las llanuras de la red, que vuelvan mis corceles a degustar el camino de flores malvas que dejaron antaño, que vuelvan mis hermanos ha derramar su sangre sobre esta LOGIA MARGINAL.
NANI?
ENRIQUE?
LOLO?
SANTI?
ALFONSO?
ANTONIO?
MAESTRE?
¡¡¡ Levantaos de vuestro letargo y proclamad la buena nueva !!!
La logia es imperecedera, inmortal, indestructible.
¿Quereis que se muera?
¡¡¡¡¡ NUNCA !!!!!
HA VUELTO COMO XANADU HA LLENAR NUESTRAS VIDAS Y EN LA VIDA PODRAN TERMINAR CON ELLA.

W. Blake
"El Azote De Los Carpatos"

cuanto ha durado el letargo no??????

LA RACION DE CHIPIRÓN PLANCHA QUE TANTO TIEMPO HA LIDERADO LAS INTERVENCIONES TIENE QUE ESTAR MÁS TIESA QUE LA CARTERA DE MAS DE UNO DESPUES DE LA FERIA, Y DE LA SEMANA SANTA, Y AHORA EL ROCIO........ IRÁ EL GRAN MAESTRE ALGUNA VEZ A TAN AFAMADA ALDEA O SEGUIRÁ NEGANDOSE A PERMANECER ENTRE TANTA FALSEDAD DONDE SOLO UNOS POCOS SON ABANDERADOS DEL VERDADERO ROCIO?? CREO QUE ESAS ARENAS TARDARAN MUCHISIMO EN RECIBIR LA HUELLA DE SOLDADO DE LA CALLE TEODOSIO.

BUENO QUÉ !!! QUE NADIE ESCRIBE????VAYA PLAN, AL PRINCIPIO MUCHO LIRILI Y AHORA POCO LERELE, SOY TODOS UNOS MARGINALES DE POCA MONTA. AQUI ME VEO INTENTANDO DESPERTAROS DE ESTE LETARGO PRIMAVERAL QUE NOS TIENE CON EL INDICE DE ALCOHOL AÚN POR LAS NUBES, AUNQUE YO SOY MAS DEL INDICE DE GRASA PORQUE NO BEBO, ASI QUE ....
"SATO DE MIS ENTRAÑAS,
ABRE TUS PUERTAS QUE VOY,
QUE DESPUES DE TANTA FIESTA,
ME HE PUESTO COMO UN BOCOY.

DEJA QUE JUEGUE AL SQUASH
CON SEÑOR BLAKE Y MAESTRE
PARA QUE SUDE MI CUERPO
AL MENOS ESTE SEMESTRE
QUE LA TALEGA SE HA PUESTO
UN POQUITO ENTRADA EN KILOS
Y PAREZCO EL COCINERO
DEL MONASTERIO DE SILOS"

SIIIIIIIIIIIII, QUERIDOS AMIGOS, BIENVENIDOS AL MARAVILLOSO MUNDO DEL REGIMEN QUE EMPIEZA Y TERMINA CADA LUNES PORQUE NO TENEMOS COJONES DE HACERLO, Y YO EL PRIMERO. ASI QUE POR LO MENOS HABRÁ QUE MENEARSE. ASÍ QUE APLIQUENSE EL CUENTO SEÑORES DE LA LOGIA Y HAGAN EJERCICIO SOBRE TODO EL MENTAL PARA QUE NUNCA NADIE NOS DIGAN QUE SOMOS NORMALES.


¡¡¡¡VIVA EL AÑO PANKI COMPOSTELANO !!!!

EL CHIPIRÓN PLANCHA COMO ELEMENTO DE SUBVERSIÓN UNIVERSAL

Respeto, individualidad, original, auténtico... Todos estos palabros tan al uso son dignos de estudio.Por ejemplo en la ropa.

Si llevas un pantanlón de cuadros, un fular y te llamas Marichalar, eres muy elegante. Pero si le añades unas gafas redondas y unos zapatos de plataforma, te conviertes en Paco Clavel. Mucho más divertido Paco clavel, por cierto.

¿Es cómodo un traje de chaqueta? Según George Clooney, sí. Ahora, ¿es original? Pensamos que no, pero a la vista está, que es más auténtico un tio jugando al futbol de chaqueta, que uno de chandal en el traslado de la Hiniesta.

El pantalón de rapero, ¿es chulo? no sé que decir.¿Es cómodo? seguro que no. Pero, ¿es util? claramente, sí. Si sales de García Morato, estos pantalones te permiten disimular el superpañal de hospital y la bolsita de orín, y pasear como si nada.

¿Debo ser original o confundirme con la masa?

Yo quiero pedir un chipi plancha en la Dorada, y que no me miren malamente.

Pertenezco a la élite de la sociedad paralela sevillana, una logía de lo más auténtico, ¿o no? Para muestra un botón.
www.myspace.com/logiamarginal

Ellos son de Quito y se llaman Logia Marginal. Pero que curioso que tienen un tema llamado 'Virgen del Sol'. ¿Habrá habido alguna expedición clandestida de mi amigo Popi, a las Ámericas?

Este año voy al pregón de Antonio Burgos con la camiseta del Betis, porque puedo y porque quiero.

LOGICA ALIENIGENA

CUANTAS COSAS HACEMOS MAL! QUE MAL MIRAOS ESTAMOOOOOS! SI ES QUE SOMOS RARETES... IRRESPONSABLES Y GOLFOS. NO NOS AJUSTAMOS A LOS CANONES. SI ES QUE YA NO TENEMOS EDAD PARA CIERTAS COSAS. COMO MOLAN ESAS MIRADAS DE SOSLAYO, ESE GESTO DE DIVERTIDA SORPRESA CUANDO NO DIRECTAMENTE DE ASQUETE. SI ES QUE NOS DEBERIA DE DAR VERGUENZA! ESE REPASO GENERAL DE ARRIBA A ABAJO CON ESA SONRISILLA DE QUE LASTIMA DE MUCHACHO. AAAAAAAAYYYY! QUERIDOS HERMANOS MARGINALES, QUE EQUIVOCADOS ESTAMOS, ¿VERDAD?
UN MOJON!!!!!!!!!!! GORDO, EL MOJON!!!!!!!!!!
QUE BIEN MONTADO ESTA EL MUNDO. TODAS LAS COSAS QUE HAY QUE HACER PARA VIVIR DE UNA MANERA MEDIANAMENTE DECENTE (QUE TAMPOCO MOLA SER UN PIESNEGROS Y VIVIR DEBAJO DE UN PUENTE) SON MUY LOGICAS Y MUY BONITAS. COMO MUESTRA UN BOTON:
NO ESTAMOS NUNCA EN CASA PORQUE ESTAMOS EN LA CALLE TODO EL DIA DANDO CORNAS PARA GANAR DINERO PARA PAGAR LA CASA EN LA QUE NUNCA ESTAMOS PORQUE...
JODER!!! ¿A QUIEN SE LE HA OCURRIDO ESO? ESTA MUY BIEN PENSADO. BUENO, PUES COMO ESA HAY 2500 MAS. PERO NO TEMAIS HERMANOS MARGINALES QUE NO OS VOY A BLOQUEAR EL PUTO BLOG CON MAS EJEMPLOS. ASI QUE, QUERIDOS LOGIANOS, NO HAY NADA MEJOR EN ESTA VIDA QUE HACER Y SER LO QUE SE SUPONE QUE DEBES HACER Y SER (ES DECIR LO QUE LOS DEMAS ESPERAN QUE HAGAS). ASI, CUALQUIER DIA, SI TE PARAS A PENSAR, TE COSTARA TRABAJO ENCONTRAR 5 DIFERENCIAS ENTRE TU PERSONA Y UN FICUS. DEBE SER MUY AGRADABLE LA SENSACION DE DESCUBRIR QUE LLEVAS UNOS AÑITOS MUERTO. POR TANTO:
SI LAS COSAS QUE TE GUSTAN ESTAN MAL VISTAS... ANDA Y QUE LES VAYAN DANDO
SI LAS ACTIVIDADES QUE TE DIVIERTEN NO LE PEGAN NADA A UNA PERSONA RESPETABLE Y SERIA Y RESPONSABLE Y... HAZ GALA DE ELLAS EN LAS REUNIONES SOCIALES Y ASI LES TOCARAS LAS NARICES A UNOS CUANTOS (ES ESTE UNO DE LOS PLACERES MAS REFINADOS DE UN MARGINAL DE FUSTE)
¿SABEIS HERMANOS? LA MAYOR PARTE DE LA GENTE QUE SE MOLESTA CON ESTE TIPO DE COSAS TIENE UN PROBLEMILLA. NO TIENE COJONES DE HACER LO MISMO (ES DECIR, DE HACER LO QUE A EL LE GUSTARA O DIVIRTIERA) Y LE JODE MUCHO QUE TU SI.
PARA FINALIZAR, COMO GRAN MAESTRE OS VOY A PONER UNA TAREA: INTENTAD POR TODOS LOS MEDIOS HACER LA VIDA MAS AGRADABLE A QUIEN TENGAIS AL LADO (EN TODOS LOS AMBITOS DE LA VIDA) PORQUE NUESTRO VALOR NO ESTA EN LO QUE NOSOTROS NOS QUEREMOS (NI POR SUPUESTO EN LO QUE TENEMOS), SINO EN LO QUE NOS QUIEREN LOS DEMAS. POR LO QUE LEO, ESTE BLOG NOS VA A ENGORDAR UN POCO ESA CUENTA CORRIENTE.
PAZ Y BIEN, SALUD Y LIBERTAD, HERMANOS MARGINALES.

GIUSSEPE EL MONAQUI

CAPITULO I

Nunca pensé que acabaría desgranando aquellos acontecimientos que marcaron mi infancia y mucho menos publicándolos en un blog, pero teniendo en cuenta la de nexos que me unen inexorablemente a muchos de los logianos y las publicaciones que he ido descubriendo desde la creación de este punto de referencia que nos alberga no he tenido más remedio que desempolvar el baúl de aquellos años raritos y aquí estoy abriendo sin remisión mi vida pasada a todos vosotros.
Tras esta aclaración comenzaré advirtiendo que la ingesta desmesurada de caracolas de chocolate de la panadería la Espiga Dorada de León XIII pudo influir en todo lo que aquí y ahora me dispongo a contar.
La infancia transcurría con normalidad hasta que el coleguita de turno me dijo aquello de - quillo hacen falta monaguillos en la Barzola-; ea se lió, no podía ser en San Buenaventura ni en San José Obrero o su homónimo en Palmete, nada de eso, la Barzola era el lugar elegido para comenzar las andanzas monegascas, y ahí me ven con mis pantaloncitos cortos de cuadro escocés, (ya te vale mamá), y una camiseta de publicidad de la leche Cunia en bolsa, avanzando Manuel Villalobos arriba en busca de aventuras mil. Nunca me pareció tan larga la tapia del colegio de los moros como aquella tarde del fatídico junio de mi iniciación.
-Hombre Saulito…-.Con ese diminutivo llamaba don Nicolás, el cura, a mi amigo “el Gafas”.
- Este debe ser tu amigo Pepe-
-Es correcto don Nico, creo que puede ser el perfecto para sustituir a Prudencio-
Una sustitución, que raro, “el gafas” no me había comentado nada de eso, aunque en aquel momento mis ansias de aventura impidieron que me parara demasiado en ese detalle.
-Pues si tú lo dices, no se hable más la misa de ocho y media es vuestra.-
Tras aquellas palabras note como el subidón de adrenalina casi hace hervir la leche Cunia de la camiseta. No me lo podía creer ese era el día elegido.
Tras el largo y frío pasillo se abrió a nosotros el centro de operaciones (Sacristía), el gafas, desenvuelto como si se hubiese criado entre aquellas cuatro paredes, sin dudarlo abrió el cuarto cajón de la cajonera que cubría el testero que daba a la capilla del sagrario, y casi sin darme cuenta me había revestido con el traje de ceremonia. Alba blanca con cordón rojo y roquete rojo identificativo de nuestra unidad de intervención. Al anudarme el cíngulo me sentí un tanto ridículo ya que los calcetines caladitos se veían más de lo aconsejable bajo aquella mini sotana, pero en ese momento entró por la puerta que daba al confesionario don Nico, y todo atisbo de ridículo se disipó, si al cura no le daba vergüenza que se les vieran aquellos Yumas con las tres tiritas naranjas por que iba a sentirme yo violento.
-Saulito, Pepito, hoy es un gran día.-
Aquellas palabras fueron el desencadenante de mi iniciación y comulgar con las dos especies el desencadenante de mi alcoholismo, pero de eso ya hablaremos en el próximo capítulo.

SEVILLÓPOLIS 3 - EL LEGADO

Aquella tarde apetecía pasear solo por la ciudad y acabar tomándome un botellín con una pavía en el postigo. Cuando terminé con el pringoso alimento ya era la hora en punto. Con su acostumbrada puntualidad, llegó la limusina negra y me subí discretamente.

- Hola Fonsi.
- Que tal DJ.
- Yo estupendamente, pero tu deberías abrir un poco los ojos. Dicen mis fuentes, que hay por aquí un grupito de indeseables haciendo muchas preguntas sobre ti. Así que llévate mucho cuidado. Y ahora te dejó que tengo una reunión.

El coche paró en San Gregorio y me bajé rápidamente.

La historia con Fonsi viene de lejos…..

Allá por los años de la “Ley del Olor Seco” un monaguillo de la Hermandad de Monte-Serrat empezó a traficar con incienso de estraperlo. En ese mundo paralelo subió muy deprisa, se convirtió en un Capo y se creó demasiados enemigos. Le saqué de más de un apuro en sus comienzos. Ahora que es todopoderoso y con un imperio legal, todo a cambiado. Todavía me acuerdo de su primera tienda de “Incienso de Sevillópolis©”

Bueno, de paseo iba y de paseo seguía, pero llegando a mi casa, mi tia y mi prima Chari de Coria esperaban en un banco cercano.

- ¡Tita! Pero que…..
- Anda y tira para arriba.
Subiendo las escaleras y ante esas caras serias no pude intuir nada. Abrí las persianas y se sentaron en la camilla. Con un simple arqueo de cejas les invité a que comenzaran a hablar.

- Mira, yo estoy muy vieja y no quiero darle más vueltas al asunto. Supongo que no sabes nada del “Legado”, ¿verdad? Pues te resumo. Hace algunos siglos, una expedición de Samurais japoneses llegó en barco desde tierras lejanas hasta nuestro pueblo. Un de ellos, de una casta “elegida” y poseedor de unos poderes y fuerza sobrenatural, se mezcló con una moza de una línea romera de alto abolengo de Coria. Claro que puedes estar pensando en lo que sigue, pero espera. En la boda todos los samurais y él mismo, fundieron sus katanas con una medalla de la Virgen del Carmen. El medallón resultante ha pasado de generación en generación, al varón mayor de la casa. El hermano de tu padre, mi marido, era ese magnífico hombre. Hace 30 años escondía una identidad secreta, y todo el mundo lo conocía como “El Saetero Enmascarado”. Tras su muerte tu primo Francisquito era el elegido, pero él no va a seguir. Ayer nos confesó su futuro; el niño quiere ser ¡Vestidor!. Así que aquí tienes el medallón, que nosotros nos vamos.

Tras aquello, y en la soledad de mi cuarto, puse mi cabeza en orden.

Hoy era la inauguración de la estatua de la Hermandad de la Canija, en la plaza de su capilla. Tras su escisión del Santintierro, encabezada por Saúl “el gafas”, el día de hoy sería muy grande para ellos. Como era temprano decidí acercarme para ver los preparativos. Una ducha y a la calle.
Ya en la plaza había gente. Eran como dos grupos, uno de niños con polos de “Le Lagart”, y otro de……¡Botellona! No estaban hablando, los chavales estaban amedrentados por los seres que estaban sentados en los respaldares de los bancos. Sin perder tiempo me cambié en un cajero. Y salí al encuentro.
Al verme los del grupo joven gritaron:

-¡Llámate Super Sacro!

Una vez delante de los indeseables, les invité a que se fueran. Noté calor procedente del medallón, y como si tuviera visión de mosca, observaba los movimientos a cámara lenta. La intención de tirarme sus litronas era evidente. Con un reflejo desconocido, saqué un taco de estampitas del Gran Poder y se las lancé una a una como si fueran estrellas ninjas. Ante esto, montaron en sus motos a toda prisa, dejando las gorras y las botellas por el suelo. No hicieron falta palabras de agradecimiento. Los chiquillos se agruparon y empezaron a bailarme cual seises el día de Corpus.

A la media hora, y con mi pinta original, regresé a la plaza.

- Hombre Dj, eras el que faltabas. El día es completito, hasta ha aparecido Super Sacro. Bueno ya podemos empezar, por favor Lolillo descubre la estatua.

Ante el aplauso de la gente, quedó a la vista la Canija de Bronce. Tras unas cervezas en vaso de plástico de ambigú, tiré para casa.

Así trascurrió un día más, pero con la sorpresa de que lo que había adquirido gracias al medallón no había hecho más que comenzar.

AMOR MARGINAL.....

Hola a todos.
Busco chica para amistad o lo que surja. Soy un joven de complexión x, con el aparato locomotor completo y sin gafas, como datos más significativos. Una vez fui público en el Diario de Patricia. Te espero este Sábado en el Hostal el Pino (C/ Tarifa 6) entre las 3 y las 5 de la mañana y charlamos.Si eres mujer y aseada, (lo último no es impresindible), eres la indicada. Llevaré una chapa de Picachu en la solapa para mi identificación. ¡No Pago!

P.D:
No es más rico el que más tiene, si no el que mejor sabe.
(Yo me ducho con gel de almendras)

CAMBIO CINCO CAMARONES POR UNA GAMBA ¿EVOLUCIÓN?¿INVOLUCIÓN?

Queridos marginales:

Me dirijo a vosotros, para que os unais a mis reflexiones infantiles. ¿Acaso no era de arte compartir un paquete de pipas de dos duros, con cuatro colegas en un banco? Ahora no, ahora preferimos una pipa "mu" gorda pa ti solo.Antes con cinco pavos te comprabas una cuña de Polvillo, y la bebida aparte. Ahora con cinco pavos, te pillas la bebida y el Polvillo aparte.

¿Evolución?¿Involución?

Me acuerdo que nos agachábamos metiéndole la cabeza entre las piernas a un nota, otro a ti, y así sucesivamente, para jugar a "al cielo voy" y no pasaba nada. ¡Hazlo tú ahora!(en público) Es más, no valía "marinear" o mecerse, porque jodía. Y resulta que ahora nos metemos debajo de un paso, locos porque se mueva lo que está arriba.

¿Evolución?¿Involución?

De chico, las chinas estaban en el suelo. Con 17 años, te las fumabas. Y ahora tienen tiendas de 20 duros.
Las tapas de los yogures tenian valor, si las juntabas te daban un parchis magnético. Si quieres algo de eso ahora, se lo tienes que comprar a la china de antes.
Si hoy estás "tieso" eres un mojón. Cuando tengas 70 años, si consigues ponerte "tieso" eres el rey del club de petanca.

Y qué es la pentanca, si no una excusa de los mayores para jugar a las bolas....

¿Evolución?¿Involución?

Por cierto, dos cosas:

1- Popeye es carajote, por no echarle garbanzos a las espinacas.

2- El que se compre el parchís magnético en el chino, queda expulsado de la logia.
3- Si os fijáis bien hay un pequeño detalle bajo el sobaco, en el "IN ICTU OCULI" descubrireis una sorpresa....

Hoy estoy triste porque creo que estoy perdiendo algo de pelo...

La Fragua de Vulcano

Yo no soy el nuevo, Prometeo...
Este escrito va para todos los marginales que llegaron hartos de copas en un día que deberían estar acostados antes de la hora de las brujas.
Me he regocijado en el paladar de un bocadillo y me ha dado por escribir un poco en esta pagina de caballeros sin tiempo.
Esta noche me da por hablaros de la ruptura de los falsas promesas, esas que hacemos a finales o entrada de año.
Gracias al GRAN MAESTRE estoy inmerso en un mar de dudas razonables que me incitan a pensar que el FINITO mundo nos lleva a una sola conclusión...
CARPE DIEM!!!!
No te arrepientas de lo que has o debas de hacer, ten siempre en mente que tu eres el propulsor de tus actos y POR SUPUESTO, no te arrepientas de ellos...
Estoy sentado en mi pupitre marginal y he llegado con dos copas de mas y posiblemente, cuando leáis esto estaré sobando como una PERRA y no me acordare de nada.
Pero haré un esfuerzo...
Tantas veces me vi inmerso en las batallas griegas que sus epopeyas me brindan la oportunidad de deciros una cosa que creo que todos compartimos.
¡¡ QUE BONITO ES UNA PAPA !!
Y no hablo del señor que se sienta en el vaticano , no no no....
HABLO DE ACOSTARSE CON DOS COPAS DE MAS!!!!
Aun tengo el sabor en mis labios de la ultima copa que me trae recuerdos del ayer, esa que nos hace sentir tan especiales como el primer beso a una hermosa hembra, o la que nos traslada a la primera vomitona en la calle, o aun mejor, la primera vez que vimos volar nuestra imaginación a cotas inimaginables.
El alcohol es un gran aliado de los marginales, hace fluir los peores instintos que llevamos dentro, deja que crezcan nuestros mejores recuerdos y, aun así, al día siguiente nos hace volver a la cruda realidad, formando ante nosotros una pequeña capa de culpabilidad que nos plantea al día siguiente si hemos obrado bien...
La vida es tan corta queridos marginales, que nos da toda una estela de ventaja, pero no os confiéis, por que en el segundo menos pensado, nos atrapa y no nos va a soltar.
Me gustaría, si el Gran MAESTRE ME LO PERMITE, daros unos mandamientos a seguir...

1º Sé dueño de tus actos, como tus actos son dueños de tu locura.
2º La marginalidad es un don cedido, no algo que se busque.
3º Todo camino de ida, tiene un camino de vuelta.
4º Ama lo marginal sobre todas las cosas.
5º Condecorate en tu solapa lo que otros no hicieron en vida.
6º Profana tus sueños húmedos, ellos te llevaran a la salvación marginal.
7º El amor es el sueño de los débiles.
8º Un año nuevo, es un año atrasado.
9º Divide el tiempo en tres partes y descubrirás el significado de la vida.
10º Siempre hay alguien que te supera en MARGINALIDAD.

Si me hacéis caso y sabéis leer entre lineas, descubrireis la esencia de estos mandamientos.

DIOS SALVE A LA LOGIA!!!!!!

W. Blake
" El Azote De Los Carpatos"

EL CUADRO DEL MES (ENERO 2008)

IN ICTU OCULI (En un abrir y cerrar de ojos)

No ni naaaaa.

Ahí está la tía, con la cara más chupá que la pipa de un indio. Vaya guasa que no???

Anda que no estaba orientao mi primo Valdés Leal cuando se cruzó la parca en su mente marginal. Estoy completamente convencido que este hubiese sido un grandísimo marginal.

Miradla ahí. Pisando el mundo como diciendo "sois todos mios hijos de puta". VAYA GUAPO!!!

Que visión mas agradable de lo efímero. Eso que tanto nos gusta a nosotros. Ya lo decían en el Renacimiento: Comed y bebed hoy, que mañana moriremos.

Fijaos bien , parece que se ríe la canija. Es pa reirse. Es llevar la lotería y que te toque cuando te salga de los huevos!! Y ya puedes ser tu.......quien te digo yo?? el Rey, el Papa de Roma, o un simple"varillero", ella sabe esperar.

Amen de la guasa propia de los marginales, a partir de YA iré poniendo cuadros mensualmente en principio para ser "guaseados" y comentados. No se olvide nadie que somos una logia culta y equisa por la gracia de la Madre Tierra.

Comenten. Opinen. Pasen y vean.

VIVAN LAS COSAS!!

Un fuerte abrazo.

"Lolo Gore"