¡¡URGE!!

Vendo dilatador de esfinter modelo "Amor de Dios" por no poder atender (Tengo novio).O cambio por el Disco en directo de Juan Valladares "Live in Las Pajanosas".

Tlf de contacto para llamarme.
Por las mañas al 954123456 preguntar por Don Ricardo o a cualquier hora en el 612 34 56 78 preguntar por Richi.
Os obsequio con mi auténtica Super-Patada Voladora. (Estoy pa comerme)

<------ Clika en la foto para más definición y luego en la opción del número 3

Un beso para todas

El Regodeo Del Emperador Blake

Ha llegado el momento que tanto he esperado. Esta mañana el camino del trabajo se me ha hecho más corto de lo normal, incluso el trabajo se me esta haciendo mas corto de lo normal. Me ha encantado ver las caritas de los insurrectos veraneantes volver a sus trabajos como corderos al matadero. Me paraba en el semáforo con mi nuevo "secador de pelo" y les veía con verbo lloroso en sus caritas como diciendo "vaya putada, otra vez lo mismo..."

¡¡¡ HA JODERSE MAMONES !!!

Ahora soy yo el que se va a ir 42 días de vacaciones, si, leéis bien, 42 DIAS LIMPIOS DE POLVO Y PAJA (sobre todo lo primero) dejando mis huevas secarse al sol sin tener que poner la sombrilla encima de los pies de una vieja que encima se esta comiendo tu tortilla porque se cree que la nevera es la suya de lo pegaito que se esta en la playa en Julio o Agosto.
Como me gusta levantarme en Septiembre y pasearme por mi Sevilla y ver al personal sudando la gota gorda, deseando que lleguen las navidades o algún puente de mierda para poder descansar de los primeros empaques del dolor laboral.
Me importa una caballa coja si me decís luego que soy una maricona, perra, guarra que os da envidia, porque si me queréis disfrutareis conmigo de mi retiro vacacional.
Voy a rascarme tanto los huevos que me voy a comprar un chupa chups de mármol y me va a dar tiempo de sacarle el chicle de dentro.
Lo siento señores pero ahora me toca a mi, si alguien quiere tomarse una cervecita para desestresarse antes de volver al trabajo por la tarde, me llame por telefono...

LLEVO EL 42 OOOOOOOOOOIIIIIIIIIIGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!

W. Blake
"El Azote De Los Carpatos"

SEVILLÓPOLIS 4-LA FRESQUITA DE PINO MONTANO

Tras el incendio del Bestiario fui culpado y obligado a indemnizar a unos y otros. Con demasiadas deudas a mis espaldas, yo echaba mano a trabajar en lo que fuera.

No me acostumbraba, pero contra la masa no se puede luchar. Era veinticinco de agosto y la nueva romería de la ciudad, salía a las CINCO de la tarde de Pino Montano camino de la pequeña ermita que habían construido en el parque del Alamillo. Yo con mis globos y mi carrito de latas, acompañaba estratégicamente a la hermandad haciendo negocio.
En un momento clave, como fue la revirá del Carrefour para el Vacie, podían contarse a mas de diez mil personas. Con esa mezcla del pueblo, que sólo el pueblo puede dar, vi como la gente hacia un corro a unos chiquillos que interpretaban un baile.
Simulando a los seises, pero en chanclas y con camiseta de tirantas, comenzaron una extraña danza. Sin música, era curioso como el ‘cla-ta-clá’ de las chanclas de los críos al bailar, acompañados por palmitas a compás de unos gitanitos del grupo joven, fue capaz de arrancar más de una lágrima de los allí presentes. De mencionar fue el llanto ‘enmorecio’ de Saray, una joven de dieciséis años y embarazadísima, que montada en su moto lloraba en el hombro de su novio Cristián. La venta era estupenda, pocos globos pero muchas latas y librillos de papel de fumar.
El calor era de infarto, por algo le llamaban a la Virgen “La Fresquita”. Este año estrenaba manto, donado por los Heredia del Charco de la Pava (kiosco 4), y cadena de oro de un dedo de gorda con medallón de Camarón donado por “el Charli”. Por delante del simpecao, un legión de jóvenes en moto montados en pareja a modo de escuadrón de caballería, abría la comitiva.
Increible también fue el respeto de la comunidad internacional a su paso por el cruce de san Lázaro. Todos los peruanos se quitaban las gorras de una manera marcial. Pero nada comparable a la cara de felicidad de Abdalá, que con una emoción contenida contaba a su hermano Hussein, que la ‘Señora’ le había sonreído. Todo muy bien.
Al final de la avenida, en la rotonda del Alamillo, un grupo numeroso de personas con pancartas, piedras y botes de spray agazapados junto al pebetero olímpico, esperaban a la hermandad.
Eran Los Laicos.
Los mismos que otras veces fueron; los ‘anti-taurinos’, los ‘pro-aborto’, los ‘salvemos al barbo del Guadalquivir’ hoy eran Los Laicos.
Viendo lo que se avecinaba, me metí en un bar a cambiarme. Porque cabinas de teléfono por allí ni una, pero bares y cervecerías los que quieras.
Con mi costá y mi hechura, uno de ellos me reconoció al instante y dio la voz de alarma.

-¡Dios es SuperSacro!
Empezó el lío.

Con la nevera a la espalda como Serpa del Himalaya cuesta abajo, corría solo hacia ellos. Sí, solo como la Aurora por calle Trajano, muy solo. Me tiraban los huevos que tenían preparados para pringar a ‘La Fresquita’ (Dueña y Señora de Pino Montano). Yo a ellos les lanzaba latas de cerveza. A medida que me acercaba mis reservas se iban agotando. A tan solo cinco metros y sin ni una lata, un relámpago cruzó mi mente recordándome lo que en mi bolsillo trasero tenía. Una estampita del Gran Poder, que tan buen resultado me dio en el pasado. Una sola oportunidad, un solo objetivo, y…¡Plas! El lanzamiento certero cortó la cuerda que mantenía izada la bandera gigante de Sevillópolis que cayó sobre ellos atrapándolos. Con la propia soga y con un movimiento rápido y circular como si estuviera levantando al de la Vera Cruz, enrollé a Los Laicos para siempre en la bandera. Como lección indeleble, los llevé a la entrada de la ermita donde tuvieron que escuchar en primera fila y tras una espera de cuatro horas, la salve más importante de toda la romería. Esta es la que le cantan los expresidiarios del Barrio a su Madre, a la Madre de todos, el ‘No Mami’ de Los Chichos a dos voces.
En el silencio de la noche y solo iluminado por los mecheros de la gente, tanto en alto como en bajo, me marché sin mirar atrás. Que grande es la fe.

Cada uno vive como le da la gana, pero es importante no molestar a nadie en tu camino.

XANADU !!!!!!!!!!

¿Quien dijo que estabamos exterminados?
¿Quien levanto la mano en contra de la logia?
¿Quien se atreve a decir que todo termino?

¡¡¡ Arriba mis hermanos !!!

Resurgid de vuestras cenizas de eternidad como yo lo he hecho y participad de la locura marginal.
Hoy como XANADU nos devuelve lo anteriormente olvidado. Y nos olvidaremos de males mayores hasta que Olivia nos vuelva locos.
Llenad las pistas de baile con vuestros cuerpos casi inertes como lo hizo Numaios y demostrad al pueblo mundano que somos mayoria en el mundo.
¿Acaso no teneis ganas de poneros los patines y seguir andando?
¿Se os corto la imaginacion para seguir escribiendo?
¡¡¡¡ Que os penetre en la sangre XANADU !!!!
Aprended de sus acordes y demostrad al mundo lo que solo unos pocos pueden ver.
¿No os gustaria poneros las botas blancas en el Piruetas y nadar a base de Olivia lo mas profundo de vuestros deseos?
¡¡¡¡ Me niego rotundamente a perder la batalla, por que nunca empezo la guerra !!!
El verano de la desidia siempre se rinde al Otoño de incompetente ojas muertas y a cada petalo de flor que se marchita mi mente escribe los versos de un requiem por la vida.
¿No sabeis de lo que hablo?
¿Creeis que estoy loco o borracho?
Que hermoso es tener a mis hermano inmersos en la duda de la locura, sabiendo que ellos estan igual o peor que yo.
Que vuelvan los caballeros sin tiempos a cabalgar por las llanuras de la red, que vuelvan mis corceles a degustar el camino de flores malvas que dejaron antaño, que vuelvan mis hermanos ha derramar su sangre sobre esta LOGIA MARGINAL.
NANI?
ENRIQUE?
LOLO?
SANTI?
ALFONSO?
ANTONIO?
MAESTRE?
¡¡¡ Levantaos de vuestro letargo y proclamad la buena nueva !!!
La logia es imperecedera, inmortal, indestructible.
¿Quereis que se muera?
¡¡¡¡¡ NUNCA !!!!!
HA VUELTO COMO XANADU HA LLENAR NUESTRAS VIDAS Y EN LA VIDA PODRAN TERMINAR CON ELLA.

W. Blake
"El Azote De Los Carpatos"

cuanto ha durado el letargo no??????

LA RACION DE CHIPIRÓN PLANCHA QUE TANTO TIEMPO HA LIDERADO LAS INTERVENCIONES TIENE QUE ESTAR MÁS TIESA QUE LA CARTERA DE MAS DE UNO DESPUES DE LA FERIA, Y DE LA SEMANA SANTA, Y AHORA EL ROCIO........ IRÁ EL GRAN MAESTRE ALGUNA VEZ A TAN AFAMADA ALDEA O SEGUIRÁ NEGANDOSE A PERMANECER ENTRE TANTA FALSEDAD DONDE SOLO UNOS POCOS SON ABANDERADOS DEL VERDADERO ROCIO?? CREO QUE ESAS ARENAS TARDARAN MUCHISIMO EN RECIBIR LA HUELLA DE SOLDADO DE LA CALLE TEODOSIO.

BUENO QUÉ !!! QUE NADIE ESCRIBE????VAYA PLAN, AL PRINCIPIO MUCHO LIRILI Y AHORA POCO LERELE, SOY TODOS UNOS MARGINALES DE POCA MONTA. AQUI ME VEO INTENTANDO DESPERTAROS DE ESTE LETARGO PRIMAVERAL QUE NOS TIENE CON EL INDICE DE ALCOHOL AÚN POR LAS NUBES, AUNQUE YO SOY MAS DEL INDICE DE GRASA PORQUE NO BEBO, ASI QUE ....
"SATO DE MIS ENTRAÑAS,
ABRE TUS PUERTAS QUE VOY,
QUE DESPUES DE TANTA FIESTA,
ME HE PUESTO COMO UN BOCOY.

DEJA QUE JUEGUE AL SQUASH
CON SEÑOR BLAKE Y MAESTRE
PARA QUE SUDE MI CUERPO
AL MENOS ESTE SEMESTRE
QUE LA TALEGA SE HA PUESTO
UN POQUITO ENTRADA EN KILOS
Y PAREZCO EL COCINERO
DEL MONASTERIO DE SILOS"

SIIIIIIIIIIIII, QUERIDOS AMIGOS, BIENVENIDOS AL MARAVILLOSO MUNDO DEL REGIMEN QUE EMPIEZA Y TERMINA CADA LUNES PORQUE NO TENEMOS COJONES DE HACERLO, Y YO EL PRIMERO. ASI QUE POR LO MENOS HABRÁ QUE MENEARSE. ASÍ QUE APLIQUENSE EL CUENTO SEÑORES DE LA LOGIA Y HAGAN EJERCICIO SOBRE TODO EL MENTAL PARA QUE NUNCA NADIE NOS DIGAN QUE SOMOS NORMALES.


¡¡¡¡VIVA EL AÑO PANKI COMPOSTELANO !!!!

EL CHIPIRÓN PLANCHA COMO ELEMENTO DE SUBVERSIÓN UNIVERSAL

Respeto, individualidad, original, auténtico... Todos estos palabros tan al uso son dignos de estudio.Por ejemplo en la ropa.

Si llevas un pantanlón de cuadros, un fular y te llamas Marichalar, eres muy elegante. Pero si le añades unas gafas redondas y unos zapatos de plataforma, te conviertes en Paco Clavel. Mucho más divertido Paco clavel, por cierto.

¿Es cómodo un traje de chaqueta? Según George Clooney, sí. Ahora, ¿es original? Pensamos que no, pero a la vista está, que es más auténtico un tio jugando al futbol de chaqueta, que uno de chandal en el traslado de la Hiniesta.

El pantalón de rapero, ¿es chulo? no sé que decir.¿Es cómodo? seguro que no. Pero, ¿es util? claramente, sí. Si sales de García Morato, estos pantalones te permiten disimular el superpañal de hospital y la bolsita de orín, y pasear como si nada.

¿Debo ser original o confundirme con la masa?

Yo quiero pedir un chipi plancha en la Dorada, y que no me miren malamente.

Pertenezco a la élite de la sociedad paralela sevillana, una logía de lo más auténtico, ¿o no? Para muestra un botón.
www.myspace.com/logiamarginal

Ellos son de Quito y se llaman Logia Marginal. Pero que curioso que tienen un tema llamado 'Virgen del Sol'. ¿Habrá habido alguna expedición clandestida de mi amigo Popi, a las Ámericas?

Este año voy al pregón de Antonio Burgos con la camiseta del Betis, porque puedo y porque quiero.

LOGICA ALIENIGENA

CUANTAS COSAS HACEMOS MAL! QUE MAL MIRAOS ESTAMOOOOOS! SI ES QUE SOMOS RARETES... IRRESPONSABLES Y GOLFOS. NO NOS AJUSTAMOS A LOS CANONES. SI ES QUE YA NO TENEMOS EDAD PARA CIERTAS COSAS. COMO MOLAN ESAS MIRADAS DE SOSLAYO, ESE GESTO DE DIVERTIDA SORPRESA CUANDO NO DIRECTAMENTE DE ASQUETE. SI ES QUE NOS DEBERIA DE DAR VERGUENZA! ESE REPASO GENERAL DE ARRIBA A ABAJO CON ESA SONRISILLA DE QUE LASTIMA DE MUCHACHO. AAAAAAAAYYYY! QUERIDOS HERMANOS MARGINALES, QUE EQUIVOCADOS ESTAMOS, ¿VERDAD?
UN MOJON!!!!!!!!!!! GORDO, EL MOJON!!!!!!!!!!
QUE BIEN MONTADO ESTA EL MUNDO. TODAS LAS COSAS QUE HAY QUE HACER PARA VIVIR DE UNA MANERA MEDIANAMENTE DECENTE (QUE TAMPOCO MOLA SER UN PIESNEGROS Y VIVIR DEBAJO DE UN PUENTE) SON MUY LOGICAS Y MUY BONITAS. COMO MUESTRA UN BOTON:
NO ESTAMOS NUNCA EN CASA PORQUE ESTAMOS EN LA CALLE TODO EL DIA DANDO CORNAS PARA GANAR DINERO PARA PAGAR LA CASA EN LA QUE NUNCA ESTAMOS PORQUE...
JODER!!! ¿A QUIEN SE LE HA OCURRIDO ESO? ESTA MUY BIEN PENSADO. BUENO, PUES COMO ESA HAY 2500 MAS. PERO NO TEMAIS HERMANOS MARGINALES QUE NO OS VOY A BLOQUEAR EL PUTO BLOG CON MAS EJEMPLOS. ASI QUE, QUERIDOS LOGIANOS, NO HAY NADA MEJOR EN ESTA VIDA QUE HACER Y SER LO QUE SE SUPONE QUE DEBES HACER Y SER (ES DECIR LO QUE LOS DEMAS ESPERAN QUE HAGAS). ASI, CUALQUIER DIA, SI TE PARAS A PENSAR, TE COSTARA TRABAJO ENCONTRAR 5 DIFERENCIAS ENTRE TU PERSONA Y UN FICUS. DEBE SER MUY AGRADABLE LA SENSACION DE DESCUBRIR QUE LLEVAS UNOS AÑITOS MUERTO. POR TANTO:
SI LAS COSAS QUE TE GUSTAN ESTAN MAL VISTAS... ANDA Y QUE LES VAYAN DANDO
SI LAS ACTIVIDADES QUE TE DIVIERTEN NO LE PEGAN NADA A UNA PERSONA RESPETABLE Y SERIA Y RESPONSABLE Y... HAZ GALA DE ELLAS EN LAS REUNIONES SOCIALES Y ASI LES TOCARAS LAS NARICES A UNOS CUANTOS (ES ESTE UNO DE LOS PLACERES MAS REFINADOS DE UN MARGINAL DE FUSTE)
¿SABEIS HERMANOS? LA MAYOR PARTE DE LA GENTE QUE SE MOLESTA CON ESTE TIPO DE COSAS TIENE UN PROBLEMILLA. NO TIENE COJONES DE HACER LO MISMO (ES DECIR, DE HACER LO QUE A EL LE GUSTARA O DIVIRTIERA) Y LE JODE MUCHO QUE TU SI.
PARA FINALIZAR, COMO GRAN MAESTRE OS VOY A PONER UNA TAREA: INTENTAD POR TODOS LOS MEDIOS HACER LA VIDA MAS AGRADABLE A QUIEN TENGAIS AL LADO (EN TODOS LOS AMBITOS DE LA VIDA) PORQUE NUESTRO VALOR NO ESTA EN LO QUE NOSOTROS NOS QUEREMOS (NI POR SUPUESTO EN LO QUE TENEMOS), SINO EN LO QUE NOS QUIEREN LOS DEMAS. POR LO QUE LEO, ESTE BLOG NOS VA A ENGORDAR UN POCO ESA CUENTA CORRIENTE.
PAZ Y BIEN, SALUD Y LIBERTAD, HERMANOS MARGINALES.

GIUSSEPE EL MONAQUI

CAPITULO I

Nunca pensé que acabaría desgranando aquellos acontecimientos que marcaron mi infancia y mucho menos publicándolos en un blog, pero teniendo en cuenta la de nexos que me unen inexorablemente a muchos de los logianos y las publicaciones que he ido descubriendo desde la creación de este punto de referencia que nos alberga no he tenido más remedio que desempolvar el baúl de aquellos años raritos y aquí estoy abriendo sin remisión mi vida pasada a todos vosotros.
Tras esta aclaración comenzaré advirtiendo que la ingesta desmesurada de caracolas de chocolate de la panadería la Espiga Dorada de León XIII pudo influir en todo lo que aquí y ahora me dispongo a contar.
La infancia transcurría con normalidad hasta que el coleguita de turno me dijo aquello de - quillo hacen falta monaguillos en la Barzola-; ea se lió, no podía ser en San Buenaventura ni en San José Obrero o su homónimo en Palmete, nada de eso, la Barzola era el lugar elegido para comenzar las andanzas monegascas, y ahí me ven con mis pantaloncitos cortos de cuadro escocés, (ya te vale mamá), y una camiseta de publicidad de la leche Cunia en bolsa, avanzando Manuel Villalobos arriba en busca de aventuras mil. Nunca me pareció tan larga la tapia del colegio de los moros como aquella tarde del fatídico junio de mi iniciación.
-Hombre Saulito…-.Con ese diminutivo llamaba don Nicolás, el cura, a mi amigo “el Gafas”.
- Este debe ser tu amigo Pepe-
-Es correcto don Nico, creo que puede ser el perfecto para sustituir a Prudencio-
Una sustitución, que raro, “el gafas” no me había comentado nada de eso, aunque en aquel momento mis ansias de aventura impidieron que me parara demasiado en ese detalle.
-Pues si tú lo dices, no se hable más la misa de ocho y media es vuestra.-
Tras aquellas palabras note como el subidón de adrenalina casi hace hervir la leche Cunia de la camiseta. No me lo podía creer ese era el día elegido.
Tras el largo y frío pasillo se abrió a nosotros el centro de operaciones (Sacristía), el gafas, desenvuelto como si se hubiese criado entre aquellas cuatro paredes, sin dudarlo abrió el cuarto cajón de la cajonera que cubría el testero que daba a la capilla del sagrario, y casi sin darme cuenta me había revestido con el traje de ceremonia. Alba blanca con cordón rojo y roquete rojo identificativo de nuestra unidad de intervención. Al anudarme el cíngulo me sentí un tanto ridículo ya que los calcetines caladitos se veían más de lo aconsejable bajo aquella mini sotana, pero en ese momento entró por la puerta que daba al confesionario don Nico, y todo atisbo de ridículo se disipó, si al cura no le daba vergüenza que se les vieran aquellos Yumas con las tres tiritas naranjas por que iba a sentirme yo violento.
-Saulito, Pepito, hoy es un gran día.-
Aquellas palabras fueron el desencadenante de mi iniciación y comulgar con las dos especies el desencadenante de mi alcoholismo, pero de eso ya hablaremos en el próximo capítulo.

SEVILLÓPOLIS 3 - EL LEGADO

Aquella tarde apetecía pasear solo por la ciudad y acabar tomándome un botellín con una pavía en el postigo. Cuando terminé con el pringoso alimento ya era la hora en punto. Con su acostumbrada puntualidad, llegó la limusina negra y me subí discretamente.

- Hola Fonsi.
- Que tal DJ.
- Yo estupendamente, pero tu deberías abrir un poco los ojos. Dicen mis fuentes, que hay por aquí un grupito de indeseables haciendo muchas preguntas sobre ti. Así que llévate mucho cuidado. Y ahora te dejó que tengo una reunión.

El coche paró en San Gregorio y me bajé rápidamente.

La historia con Fonsi viene de lejos…..

Allá por los años de la “Ley del Olor Seco” un monaguillo de la Hermandad de Monte-Serrat empezó a traficar con incienso de estraperlo. En ese mundo paralelo subió muy deprisa, se convirtió en un Capo y se creó demasiados enemigos. Le saqué de más de un apuro en sus comienzos. Ahora que es todopoderoso y con un imperio legal, todo a cambiado. Todavía me acuerdo de su primera tienda de “Incienso de Sevillópolis©”

Bueno, de paseo iba y de paseo seguía, pero llegando a mi casa, mi tia y mi prima Chari de Coria esperaban en un banco cercano.

- ¡Tita! Pero que…..
- Anda y tira para arriba.
Subiendo las escaleras y ante esas caras serias no pude intuir nada. Abrí las persianas y se sentaron en la camilla. Con un simple arqueo de cejas les invité a que comenzaran a hablar.

- Mira, yo estoy muy vieja y no quiero darle más vueltas al asunto. Supongo que no sabes nada del “Legado”, ¿verdad? Pues te resumo. Hace algunos siglos, una expedición de Samurais japoneses llegó en barco desde tierras lejanas hasta nuestro pueblo. Un de ellos, de una casta “elegida” y poseedor de unos poderes y fuerza sobrenatural, se mezcló con una moza de una línea romera de alto abolengo de Coria. Claro que puedes estar pensando en lo que sigue, pero espera. En la boda todos los samurais y él mismo, fundieron sus katanas con una medalla de la Virgen del Carmen. El medallón resultante ha pasado de generación en generación, al varón mayor de la casa. El hermano de tu padre, mi marido, era ese magnífico hombre. Hace 30 años escondía una identidad secreta, y todo el mundo lo conocía como “El Saetero Enmascarado”. Tras su muerte tu primo Francisquito era el elegido, pero él no va a seguir. Ayer nos confesó su futuro; el niño quiere ser ¡Vestidor!. Así que aquí tienes el medallón, que nosotros nos vamos.

Tras aquello, y en la soledad de mi cuarto, puse mi cabeza en orden.

Hoy era la inauguración de la estatua de la Hermandad de la Canija, en la plaza de su capilla. Tras su escisión del Santintierro, encabezada por Saúl “el gafas”, el día de hoy sería muy grande para ellos. Como era temprano decidí acercarme para ver los preparativos. Una ducha y a la calle.
Ya en la plaza había gente. Eran como dos grupos, uno de niños con polos de “Le Lagart”, y otro de……¡Botellona! No estaban hablando, los chavales estaban amedrentados por los seres que estaban sentados en los respaldares de los bancos. Sin perder tiempo me cambié en un cajero. Y salí al encuentro.
Al verme los del grupo joven gritaron:

-¡Llámate Super Sacro!

Una vez delante de los indeseables, les invité a que se fueran. Noté calor procedente del medallón, y como si tuviera visión de mosca, observaba los movimientos a cámara lenta. La intención de tirarme sus litronas era evidente. Con un reflejo desconocido, saqué un taco de estampitas del Gran Poder y se las lancé una a una como si fueran estrellas ninjas. Ante esto, montaron en sus motos a toda prisa, dejando las gorras y las botellas por el suelo. No hicieron falta palabras de agradecimiento. Los chiquillos se agruparon y empezaron a bailarme cual seises el día de Corpus.

A la media hora, y con mi pinta original, regresé a la plaza.

- Hombre Dj, eras el que faltabas. El día es completito, hasta ha aparecido Super Sacro. Bueno ya podemos empezar, por favor Lolillo descubre la estatua.

Ante el aplauso de la gente, quedó a la vista la Canija de Bronce. Tras unas cervezas en vaso de plástico de ambigú, tiré para casa.

Así trascurrió un día más, pero con la sorpresa de que lo que había adquirido gracias al medallón no había hecho más que comenzar.

AMOR MARGINAL.....

Hola a todos.
Busco chica para amistad o lo que surja. Soy un joven de complexión x, con el aparato locomotor completo y sin gafas, como datos más significativos. Una vez fui público en el Diario de Patricia. Te espero este Sábado en el Hostal el Pino (C/ Tarifa 6) entre las 3 y las 5 de la mañana y charlamos.Si eres mujer y aseada, (lo último no es impresindible), eres la indicada. Llevaré una chapa de Picachu en la solapa para mi identificación. ¡No Pago!

P.D:
No es más rico el que más tiene, si no el que mejor sabe.
(Yo me ducho con gel de almendras)

CAMBIO CINCO CAMARONES POR UNA GAMBA ¿EVOLUCIÓN?¿INVOLUCIÓN?

Queridos marginales:

Me dirijo a vosotros, para que os unais a mis reflexiones infantiles. ¿Acaso no era de arte compartir un paquete de pipas de dos duros, con cuatro colegas en un banco? Ahora no, ahora preferimos una pipa "mu" gorda pa ti solo.Antes con cinco pavos te comprabas una cuña de Polvillo, y la bebida aparte. Ahora con cinco pavos, te pillas la bebida y el Polvillo aparte.

¿Evolución?¿Involución?

Me acuerdo que nos agachábamos metiéndole la cabeza entre las piernas a un nota, otro a ti, y así sucesivamente, para jugar a "al cielo voy" y no pasaba nada. ¡Hazlo tú ahora!(en público) Es más, no valía "marinear" o mecerse, porque jodía. Y resulta que ahora nos metemos debajo de un paso, locos porque se mueva lo que está arriba.

¿Evolución?¿Involución?

De chico, las chinas estaban en el suelo. Con 17 años, te las fumabas. Y ahora tienen tiendas de 20 duros.
Las tapas de los yogures tenian valor, si las juntabas te daban un parchis magnético. Si quieres algo de eso ahora, se lo tienes que comprar a la china de antes.
Si hoy estás "tieso" eres un mojón. Cuando tengas 70 años, si consigues ponerte "tieso" eres el rey del club de petanca.

Y qué es la pentanca, si no una excusa de los mayores para jugar a las bolas....

¿Evolución?¿Involución?

Por cierto, dos cosas:

1- Popeye es carajote, por no echarle garbanzos a las espinacas.

2- El que se compre el parchís magnético en el chino, queda expulsado de la logia.
3- Si os fijáis bien hay un pequeño detalle bajo el sobaco, en el "IN ICTU OCULI" descubrireis una sorpresa....

Hoy estoy triste porque creo que estoy perdiendo algo de pelo...

La Fragua de Vulcano

Yo no soy el nuevo, Prometeo...
Este escrito va para todos los marginales que llegaron hartos de copas en un día que deberían estar acostados antes de la hora de las brujas.
Me he regocijado en el paladar de un bocadillo y me ha dado por escribir un poco en esta pagina de caballeros sin tiempo.
Esta noche me da por hablaros de la ruptura de los falsas promesas, esas que hacemos a finales o entrada de año.
Gracias al GRAN MAESTRE estoy inmerso en un mar de dudas razonables que me incitan a pensar que el FINITO mundo nos lleva a una sola conclusión...
CARPE DIEM!!!!
No te arrepientas de lo que has o debas de hacer, ten siempre en mente que tu eres el propulsor de tus actos y POR SUPUESTO, no te arrepientas de ellos...
Estoy sentado en mi pupitre marginal y he llegado con dos copas de mas y posiblemente, cuando leáis esto estaré sobando como una PERRA y no me acordare de nada.
Pero haré un esfuerzo...
Tantas veces me vi inmerso en las batallas griegas que sus epopeyas me brindan la oportunidad de deciros una cosa que creo que todos compartimos.
¡¡ QUE BONITO ES UNA PAPA !!
Y no hablo del señor que se sienta en el vaticano , no no no....
HABLO DE ACOSTARSE CON DOS COPAS DE MAS!!!!
Aun tengo el sabor en mis labios de la ultima copa que me trae recuerdos del ayer, esa que nos hace sentir tan especiales como el primer beso a una hermosa hembra, o la que nos traslada a la primera vomitona en la calle, o aun mejor, la primera vez que vimos volar nuestra imaginación a cotas inimaginables.
El alcohol es un gran aliado de los marginales, hace fluir los peores instintos que llevamos dentro, deja que crezcan nuestros mejores recuerdos y, aun así, al día siguiente nos hace volver a la cruda realidad, formando ante nosotros una pequeña capa de culpabilidad que nos plantea al día siguiente si hemos obrado bien...
La vida es tan corta queridos marginales, que nos da toda una estela de ventaja, pero no os confiéis, por que en el segundo menos pensado, nos atrapa y no nos va a soltar.
Me gustaría, si el Gran MAESTRE ME LO PERMITE, daros unos mandamientos a seguir...

1º Sé dueño de tus actos, como tus actos son dueños de tu locura.
2º La marginalidad es un don cedido, no algo que se busque.
3º Todo camino de ida, tiene un camino de vuelta.
4º Ama lo marginal sobre todas las cosas.
5º Condecorate en tu solapa lo que otros no hicieron en vida.
6º Profana tus sueños húmedos, ellos te llevaran a la salvación marginal.
7º El amor es el sueño de los débiles.
8º Un año nuevo, es un año atrasado.
9º Divide el tiempo en tres partes y descubrirás el significado de la vida.
10º Siempre hay alguien que te supera en MARGINALIDAD.

Si me hacéis caso y sabéis leer entre lineas, descubrireis la esencia de estos mandamientos.

DIOS SALVE A LA LOGIA!!!!!!

W. Blake
" El Azote De Los Carpatos"

EL CUADRO DEL MES (ENERO 2008)

IN ICTU OCULI (En un abrir y cerrar de ojos)

No ni naaaaa.

Ahí está la tía, con la cara más chupá que la pipa de un indio. Vaya guasa que no???

Anda que no estaba orientao mi primo Valdés Leal cuando se cruzó la parca en su mente marginal. Estoy completamente convencido que este hubiese sido un grandísimo marginal.

Miradla ahí. Pisando el mundo como diciendo "sois todos mios hijos de puta". VAYA GUAPO!!!

Que visión mas agradable de lo efímero. Eso que tanto nos gusta a nosotros. Ya lo decían en el Renacimiento: Comed y bebed hoy, que mañana moriremos.

Fijaos bien , parece que se ríe la canija. Es pa reirse. Es llevar la lotería y que te toque cuando te salga de los huevos!! Y ya puedes ser tu.......quien te digo yo?? el Rey, el Papa de Roma, o un simple"varillero", ella sabe esperar.

Amen de la guasa propia de los marginales, a partir de YA iré poniendo cuadros mensualmente en principio para ser "guaseados" y comentados. No se olvide nadie que somos una logia culta y equisa por la gracia de la Madre Tierra.

Comenten. Opinen. Pasen y vean.

VIVAN LAS COSAS!!

Un fuerte abrazo.

"Lolo Gore"

La Reina De Los Condenados

Me ví En sus brazos...
Senti el calor de la Reina de los condenados y me gusto tanto que repetí varias veces...
Su olor, su encantador aroma, el fuego intenso de su perfume, son tantas las cosas que me llevan a ella que me va a costar explicar todo lo que he sentido.
Viniendo de otro pais, se infiltra entre nosotros y penetra en nuestras pieles como un virus y no quisiera que su purpura mirada se me escapara de los dedos...
Me da igual decirlo, YO ESTUBE ENTRE SUS BRAZOS, me enseño tantas cosas en tan solo unos minutos que ví el cielo reflejado en sus pestañas.
Marginales del mundo pasaron por su alcoba, carnes de cristo probaron sus encantos y si tengo que ser yo el que diga que disfruto el estar entre la carne de Maria Magdalena no me voy a callar la boca en decirlo.
El evangelio apocrifo de nuestro señor se ha cumplido en mi.
Probé de la fruta prohibida y me encanto, sus besos de miel y canela me llevaron a lugares prohibidos, la tenue luz que nos asistia caló en mí de tal manera que volvería a repetir ese veneno que si de una cobra viniera, me enloquecería probar de nuevo.
Soy humano y marginal, se me presentó la oportunidad y la aproveché, no tengo que dar explicaciones a nadie y espero que nadie me las pida.
El oficio mas antíguo se cebo en mis carnes putrefactas de tanto asentimiento carnal.
Si señores, probé el manjar de los dioses y descubrí como Apolo que mi carro alado no solo tiraba de una estela de ilusiones, sino que tambien venia con un sequito de esperanza.
Las valquirias entonaban canticos de alabanza sobre mi mesa y YO respondia a sus encantos como un mortal cualquiera.
El año Panki C0mpostelano se introdujo en mi ser como una serpiente dentro de una madriguera de conejos y resulto tan eficiente que resurjieron desde mis entrañas los peores instintos de la madre naturaleza.
Aqui teneis a un marginal obsceno, corrupto, decadente, lascivo, proteston, maligno y angelical que no va ha decir nunca cuando se le pregunte... ¿Alguna vez has estado en brazos de Maria Magdalena?
Yo sí, y lo digo a los cuatro vientos...........

W. Blake
"El Azote De Los Carpatos"

LA LOGIA SE VA A MARRAQUESH(y no es bonito eso????)

SERÁ MAÑANA DOMINGO, CUANDO A ESO DEL MEDIODÍA, UNA PEQUEÑA PERO IMPORTANTE REPRESENTACIÓN DE LA LOGIA MARCHE EN BUSCA DE LA CIUDAD MAS GOLOSA Y DULCE DEL MUNDO, PORQUE ES DONDE HACEN EL CHOCOLATE. MARRAQUESH, PROVINCIA DE MARRUECOS, LA DEL TUFI A MORILANDIA, LA DEL ZOCO PETAO DE PERSONAL, LA DE LA ESPECIA Y EL PIMENTÓN...EN FIN. LA RAZÓN OFICIAL DEL CITADO VIAJE ES LA INVITACIÓN CURSADA A LA LOGIA PARA ASISTIR A LA FUNCIÓN PRINCIPAL DE LA COFRADÍA DEL SANTÍSIMO CRISTO DEL RRRMMMCOMERENJAILUQUECAROESH, Y NUESTRA SRA DEL PONOTEDIGONAENMARRAQUESH, EN LA QUE SE INAUGURARÁ LA ÚLTIMA OBRA DEL NIÑO DE LA GUBIA QUE HA HECHO PARA LA COFRADÍA, UN CAQUI CON FORMA OVOIDE QUE EN SU INTERIOR LLEVA UN RETRATO DEL POPI VESTIDO DE ANGELITO CON UNA CINTA EN LAS MANOS QUE PONE"ESO YA LO HABÍA INVENTAO YO". DICHA OBRA REPRESENTA LA SENSACIÓN DE ORQUITIS QUE A UNO LE ENTRA CUANDO LLUEVE Y LOS PASOS NO SALEN.



LA VERSIÓN OFICOSA Y COTILLA ES QUE POR LO VISTO, LO QUE ES EL CASELLISMO, EL ENANÍN DE UTRERA Y EL NIÑO DE LA GUBIA SE VAN DESPUÉS A UNA FIESTA DONDE VAN A TRINCAR MANTECA Y A TRAERSELA CALENTITA.DICEN LAS MALAS LENGUAS QUE ENTRE LAS MALETAS LLEVAN UN CARGAMENTO ILEGAL DE PASAMANERÍA Y ENCAJES PARA LA COFRADÍA DE LA UÑA NEGRA DEL SERENGUETI. AL PARECER HA HABIDO CONTACTOS CON SUPER SACRO. Y ESTE LES HA DICHO QUE VAYAN CAMUFLADOS DE MORO. AQUI TENEIS LAS PRUEBAS ....



SEGUIREMOS INFORMANDO

SEVILLÓPOLIS 2-SALIDA EXTRAORDINARIA DE LOS NEGRITOS

Los Negritos

La mañana se preveía dura desde el comienzo. No serían ni las once, cuando recibí una llamada avisándome de que iba a recibir una visita algo incómoda. Sin acabar de hablar, entre los visillos de mi ventana, pude ver el logotipo en su matrícula. Era R.M.R. acrónimo de Rogelio Melodía Record, que subía rápidamente las escaleras. Abrí sin que llamara y ante mí, esa extraña figura de melena larga y dedos cortos, me sonreía. Entró solo, aunque era evidente que le esperaban en el descansillo. Se sentó en la única silla del minúsculo apartamento y sacó un CD de su chaqueta junto a un fajo de billetes.

- Eso es lo que quiero que pinches por toda la ciudad. (Dijo eufórico).
Agrupación profana de Nuestra Señora de la Pestaña Larga Coronada de Puerto Urraco.
- ¿Y qué tiene esto de especial?
- Son niños albinos que tocan la corneta al pie cojito, y rufan los tambores con las manos… Y me juego mucho dinero. ¡Tiene que sonar! ¿O.k?

Cuando se fue, recordé lo de la procesión extraordinaria y me apresuré a vestirme. Hoy con el traje caqui.
Me la encontré llegando a San Pedro. Se había producido un hermanamiento muy especial. La Hermandad de Nuestra Señora de la Uña negra del Serengueti acompañaba la cruz de guía de los Negritos.

Ellos iban cantando al estilo del desierto la oración que dice: “Virgen Morenita, tú que alisas las arenas…”
Era elegante a la par que emocionante.
Pero de pronto oí unos gritos que venían de una heladería cercana. El revuelo me impedía ver lo que ocurría, pero pude escuchar cómo una mujer gritaba desde el interior. Unos canis de las galaxias estaban robando. Sin perder un minuto, escondido entre el generador y el Kiosko de algodón, saqué mi costal. Mi faja apunto, mi camiseta del revés y a por todas.
La persiana del local estaba casi echada; estaba claro el plan.
- ¡A tierra los cuerpos!
Cuando estuve a la mitad un…
- ¡A esta é!

La persiana se levantó formando un escándalo trianero. El más bajito de los dos me tiró la pitón al tobillo. Con un pequeño salto a lo patero de San Gonzalo esquivé el objeto, y aprovechando el impulso, pateé la máquina del agua que le cayó en lo alto derribándolo. El otro huyó sin mirar atrás.
Con el local abierto, el aplauso lo inundó todo. Sobre las cabezas pude ver las gorras de la autoridad, y puse pies en polvorosa.
Escondido bajo el manto del palio, y con mi discreta habilidad, me cambié.
La tertulia en “el Refugio” de los seguidores del Casellismo, estaba a punto de comenzar y no podía llegar tarde.

- ¿Te has enterado? Es que no falla el tío. Está siempre donde se le necesita.
-No sé nada ¿de qué hablas?
-Lo de Super Sacro, ¡por favor!...

Mientras mi amigo Nando el escultor me explicaba lo sucedido, los demás componentes de la logia llenaban el bar….

P.D.
Muchas gracias a Juan por la foto de archivo.

EL CAMINO DE LOS EXCESOS

OS LO DIJE MALDITOS!!!
TENEEEEEEEE CUIDAAAAAAAOOO, NO PASAAAAAAAAAAAARSEEEEEEEE. EAH, PUES POR MARGINAL Y GILIPOLLAS QUIEN HA "CAÍO" PRIMERO??? EL MENDA.
DESDE MI LECHO, Y SIEMPRE QUE LA FIEBRE ME LO PERMITE, HE HECHO UNAS REFLEXIONES ACERCA DE LA ENFERMEDAD,MAL CUERPO O MALESTAR GENERAL (TAMBIÉN LLAMADO NUBOSIDAD VARIABLE FÍSICA)DE UN AUTENTICO LOGIANO.PORQUE UN AUTENTICO MARGINAL NO ENFERMA, SE PONE MALO COMO LOS PERROS!! ENFERMAR NI ENFERMAR......MARICONADAS!!!!!
ESO SI, UN AUTENTICO MARGINAL NECESITA DE CUIDADOS, DE MIMOS, DE LLAMADAS AL MÓVIL, Y POR SUPUESTO POR SUPUESTO DE SU PLAY STATION.
HOMBRE YA ME DIRÉIS! EN ESTOS DÍAS DE VORÁGINE NAVIDEÑA SIEMPRE ES AGRADABLE TENER UN PAQUETE DE KLEENEX AL LADO PARA EL TEMA DE LA NARIZ Y EL MANDO ANALÓGICO DE LA 2. NO NI NAAAAAAA.
COLACAO CALENTITO. DOS BIMBOS TOSTAITOS CON SU MANTEQUITA MU FUNDÍA(VÉASE M.F), NADA DE PAN DE BOLLO, ESTAMOS MALOS Y MASTICAR NOS CUESTA.PIJAMA SUELTO, SOMOS MUCHO DE LA VILLELA EN ESTOS FRÍOS DE DICIEMBRE LOS MARGINALES, SUDADERA O SIMILAR, NUNCA NOS GUSTÓ LA PARTE DE ARRIBA DEL PIJAMA, SE PONE EN EL SOBACO A LOS TRES MINUTOS DE METERTE EN LA CAMA QUE NO?????

EL AUTENTICO MARGINAL EN UN ALARDE DE VALENTÍA SE LEVANTA DE LA CAMA A ESO DE LAS 6 DE LA TARDE PARA OTEAR EL PERCAL, PERO NO LE GUSTA, SE SIENTE ALGO MEJOR, PERO LO NIEGA SABE QUE LA NOCHE ESTÁ AL CAER Y QUE POR SUPUESTO UNO EMPEORA. NO SE SABE POR QUE PERO YO DE TODA LA VIDA HE ESCUCHADO QUE UNO DE NOCHE EMPEORA. AYYYYY BENDITA Y MAJESTUOSA NOCHE MARGINAL!!! VIENES BIEN "PA" TÓ.

EN FIN.....ASÍ PASAN LOS DÍAS LOS MARGINALES DE BUEN CORAZÓN CUANDO ESTÁN MALITOS.
BIEN HAN PODIDO SER LOS EXCESOS DE ESTOS DÍAS, LAS MIL Y UNA COMIDAS QUE SE HAN TENIDO, LA CANTIDAD INDECENTE DE LARIOS QUE HA FLUIDO POR NUESTRAS VENAS EN ESTOS DÍAS, PERO.........OH! OOOOOOOOH! OOOOOOOOOOOOOOOH! LLEGA LA NOCHE! QUE MALITO ME ESTOY PONIENDOOOOOOOO!!! SEGURO QUE EMPIEZO A VER TUNOS PERSIGUIÉNDOME, O A JANIS JOPLIN ENTRANDO A GRITO LIMPIO EN MI HABITACIÓN, CON EL DOLOR DE PELOTA QUE TENGO CARAJO!!!! ME VOY A TENER QUE QUEDAR MAÑANA AQUÍ TAMBIÉN!

MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! TRAEME LA SOPITA NOOOOOO??????
jejejejejej

"Lolo Gore"

I CERTAMEN INTERNACIONAL DE LA "MELVA"

I Certamen Internacional de la "Merva" ciudad de Sevilla


Programa del Simposio:

Día 1.- La Merva, esa gran Desconocida.

Día 2.- La Merva ¿"nace" o "se hace"?

Día 3.- Fotografías inéditas de "La Merva Negra, 20 siglos de tradición"

Los actos se celebrarán en los salones parroquiales de San José de Palmete, entre los días 1 al 3. Se ruega a los asistentes sacar la acreditación con antelación, ante la masiva asistencia de público. El último día se presentará el libro "Yo entregué con la Merva (pensé que nunca lo diría)

CONSIDERACIONES METAFISICAS EN TORNO A UNA CROQUETA CASERA

Déjame mirarte despacio. Cuanta sabiduria destilas, que grandes lecciones mantienes ocultas. Qué hambre y qué gollería. Si Hermes Trimegisto te hubiera conocido, otro gallo nos cantara. Cuantos conocimientos y cuantas proporciones mágicas nos descubres a la luz marginal. Y tú ahí parada tan solemne y tan tuya. Observandote cobra sentido la Gran Obra, aquella a la que dedicaron su vida tantas mentes brillantes, sin saber, que la Piedra Filosofal estaba en la mesa. Que nadie era tan sabio como la abuela del sabio, que repetía el milagro un par de veces por semana. Compendio de la proporción aurea, mandorla del nuevo Pantócrator de la taberna y la servilleta de papel. No cabe duda, en ti está la medida del universo, eres una metáfora, oculta al no iniciado, de la propia tierra que pisamos. Admiremosla; esa cobertura crujiente con sus cordilleras y sus valles y ese magma interno ardiente que nos mantiene calientes y vivos. Incluso, en ocasiones observamos como la corteza se abre y derrama al exterior su lava cual volcán. De la noche de los tiempos procede tu forma y tu composición. Todos los grandes iniciados de la historia te han venerado. Moisés bajó del monte Ararat una nueva receta para hacer la masa mas fina. Alejandro construyó un imperio en torno a la croqueta que le enseñó Aristóteles, su maestro. No en vano, la palabra proviene del vocablo egipcio krot-en-ra (que significa "que bueno está esto, dios mio") y bechamel del árabe ben-chac-melik (Alá es justo y misericordioso con mi estómago). En definitiva, hermanos marginales, con esta piedra angular construiremos nuestros templos y catedrales, comprenderemos mejor el mundo realizando esa vieja alquimia que es echarle un buchito de cerveza para que no abrase, (que gran enseñanza sobre el conocimiento mal dirigido es un paladar pelado) y guardaremos un silencio reverente cuando aparezca otra media sobre el mostrador. El universo tiene forma de croqueta y está en expansión.
Así, si ya no quedan croquetas, pediremos flamenquines, pues, ¿qué es un flamenquín sino la proyección temporal de una croqueta?
PAZ Y BIEN, HERMANOS MARGINALES

¿A QUIEN CONFIARÍAS EL CUIDADO DE TUS HIJOS?

A quien le confirías el cuidado de tus hijos?
Yo lo tengo claro, el de la izquierda es un melón sin calar. El de la derecha esconde algo.
Actualmente está en el zoo del Castillo de las Guardas, necesita una oportunidad. Por cierto tiene una colección compulsada de marchamos de Guijuelo
¡Ah! tengo una foto del Yogüi desnudo, la cambio por una croqueta rancia.
Si queréis contactar conmigo mi teléfono es la caña